rogner

Читатели блога

14 часов назад тёмный мастер

2 дня назад Катарина

2 дня назад Jungkook

4 дня назад реплика.

4 дня назад ghostrider

5 дней назад littlestarbunny

1 неделю назад Sdobi

1 неделю назад LilChara

1 неделю назад Firin

1 неделю назад Kam

Я читаю

14 часов назад Shadow, take me down

1 день назад daryazzzvonar

4 дня назад vinnerelena

6 дней назад Шоу вечно

1 неделю назад Firin

1 неделю назад whitefox

1 неделю назад Your best friend

1 неделю назад kam21072006

3 недели назад dog2

3 недели назад подорож в минуле

Последние комментарии

Форумы:

Просто общение

ЖФ

ЗДЛ

Флуд

Компьютеры и игры

Пишут

meow

[CENTER]хай[/CENTER]

...

мне снился впечатляющий сон, но я его сегодня уже описывала и поэтому тут не буду. там была солянка

.

-не начинай вести себя как настя -я уЖЕ веду себя как настя ебать мне себя жалко. чтож, когда я гов

Ною опять да

Хочу тесты. Господи, какие же офигенные на Беоне были тесты. И люди, делающие эти тесты. Хочу тесты,

Renpy

У меня после обновления Renpy просто перестала открываться. Этаче такое. И типо. Её просто переустано

Обсуждают

"""&amp

Ответил и запись закрыл, так только обиженки делают. Дай отписаться от дискуссии, дурак. [img-original-none

[7.0]

Привет, котики с: Мб, у кого-нибудь завалялись исходники для дизайна/авок/просто симпатичные карт

[6.0]

В лосинах чувствую себя как без них вообще. Наверное, надо растолстеть, чтоб они сдавливали мои тел

`

Хочу проверить кое-что. Я же не один ни разу не играл в Майнкрафт? А то все говорят, что один.

...

Чо нашёл в скриншотиках Сказал бы кто что мы с ней через полгода пересечёмся... [img-original-none-https://beonfun.

Сейчас на сайте

На сайте никого нет.

Недавние посетители

реплика., LilChara, Sadistic hero, тёмный мастер, marssianenok, Хірікі, rogner, Kayanita, ghostrider, Xellga

Теги

нытье, Может быть, Работа, 100*100, 100*162, статика, Стар БиФлай, беон-челлендж, Усталость, мульты

Блог разработки BeOn.Fun

Все записи блога

Всего записей: 41

че это rogner 2 июня 2020 22:40:29

это история моей жизни эмоциональными отрывками


Нет комментариев
. rogner 14 июля 2020 07:49:07
-не начинай вести себя как настя
-я уЖЕ веду себя как настя

ебать мне себя жалко. чтож, когда я говорила, что у меня с сани снесло башку, я не ошиблась. примерно то же самое было у дениса со мной. теперь поняла то чего тогда не могла
Нет комментариев
. rogner 13 июля 2020 09:00:53
Так удачно сложились обстоятельства что я уже третий день бухаю.
Нет комментариев
. rogner 12 июля 2020 09:47:19
Я себя чувствую очень нехорошо. Никогда раньше так не было. Может быть после этих слов окажется что нет
Нет комментариев
и зачем rogner 10 июля 2020 07:12:22
был в сети вчера в 12.41. значит, все таки зашли. что искали там? что там можно было уже найти?
не жутко rogner 9 июля 2020 10:41:04
мне снилось, будто он ответил. я так радовалась и говорила, что знала, что это просто тупая шутка.
некоторые наши общие знакомые выкладывают веселые истории. степа ни с того ни с сего кинул мне какое то видео. говорю степ привет. ты в олекминске? отвечает, нет, в иркутске. вот это они ахуеют когда вернутся домой.
Нет комментариев
никто не верит, но все понимают rogner 8 июля 2020 11:21:47
фотографии я оставлю. вместе с сережкой, с теми нитками. отвезти бы их ему.

я разговаривала с таней. она удивилась тому, что целый день я вела себя как обычно. назвала меня сильной. о какой нахуй силе может быть речь? мне стыдно. за то что я переключаю режим. я стараюсь убежать из этого состояния тремора, когда я реву в голос трясусь захлебываюсь слезами и соплями. я пытаюсь каждый день просыпаться и чувствовать себя так, будто ничего не случилось, будто все как обычно. и у меня получается.
пока не происходит очередной бум и я не начинаю биться в истерике на пустом месте. говорят: уберите зрителей - истерика закончится. я думала, как же жизненно, но в этой ситуации все работает наоборот.

так непривычно заходить к нему в профиль и видеть каждый раз это. они не зайдут, наверное. а зачем? что уже искать там?
Нет комментариев
это всё rogner 5 июля 2020 17:02:06

и среди множества веселых и счастливых историй теперь возникает это. я не приеду на похороны. единственное что я могла попросить и попросила, это попрощаться с ним за меня.
а я же помню как мы гуляли по этому кладбищу, мы постоянно проходили мимо него, когда гуляли на мексике и шли на бункер. завтра его принесут на это кладбище. сейчас я поняла, почему мне хотелось еще вернуться в олекминск, побыть там. потому что там я могла увидеться с ним. и вспомнить как было классно раньше.

в голове сейчас одновременно и тысяча мыслей, и немая пустота. это не шутка. по правде минус жизнь. я никогда ничего подобного не переживала.
я не представляю, что сейчас переживает его семья, его друзья, которые сейчас с ним в одном городе.
как мне больно за него. я всегда хотела чтобы у него все было хорошо. но больше ничего не будет.

и где ты теперь? зачем уходил?
как мне реагировать что мне делать rogner 5 июля 2020 11:36:02
это был первый вопрос, который возник в моей голове, когда позвонила наташа и сказала что сережа утонул. я шла по улице с саней, поменялась в лице, не могла ничего нормального ей ответить. что надо было сказать? "о боже, какой ужас"? какие слова реакции говорить?? я что-то невнятно мямлила в тубку вроде "как так" "почему так могло выйти". саня, конечно, понял, о чем и о ком шла речь, но он не понял меня, почему я поникла. я то ли просто с первого раза не восприняла эту информацию, то ли держалась. потому что как только вечером я заперлась в ванной случился пиздец, я ревела в голос. начала осознавать что она мне сказала. сережа утонул. он умер. по такой глупости.
я чувствую что мне за него очень больно. мы уже давно не вместе, и вместе были очень давно. наверное мы бы уже никогда не увиделись. я не могу в это поверить, но уже понимаю что это так. теперь он мне никогда не напишет и не спросит как дела. я не напишу ему.
блять, я никогда не забуду как у нее дрогнул голос когда она говорила
"я не знаю почему я тебе звоню. он тебя так сильно любил. наверное он бы хотел чтобы ты поплакала"
она спрашивала у меня, какой мог быть пароль от его телефона и компа. друзья говорят, что чето связанное с дианой и датами. а я знаю с какими. походу так и не поменял..
звонила ли она лене?

при сане я не ношу траур. он моего состояния понять не сможет, он вообще такие эмоции не признает. как говорит я военный я ничего не умею только убивать. да и в принципе лично я терпеть не могу когда наши друзья чето вспоминают про его бывших, так что ему вот это все не стоит показывать. и я не показываю, у меня все как обычно, пока я не остаюсь одна и не начинаю думать. почему он мог утонуть. он всегда был в отличной форме, хорошо плавал.

на следующий день я поехала с сашей и ребятами купаться. мы далеко заплыли. у меня ногу хватануло судорогой. вот так наверное сережа и утонул. мне стало истерически страшно. наверное он о себе напомнил. наверное видел и не понял, почему я веселюсь. а у меня нахуй биполярный прикол. я же ни с кем из окружающих людей не могу поговорить о том что случилось, поэтому у меня все окей для них. для них у меня ничего не случилось. я смеюсь, я шучу, я интересуюсь как у них дела.

я представляю как пошел заплывать далеко, поймал судорогу. в какой момент ему стало страшно? в какой момент он понял что ситуация вышла из-под контроля? в какой момент он понял, что тонет и сейчас умрет? какие воспоминания проносились у него в голове в последние мгновения в сознании?

завтра я поеду в общагу забирать свои оставшиеся вещи. что мне делать с фотографиями, которые лежат у меня в полке? я достану их и опять буду реветь. я не выкинула те фотки, где мы были вместе. те фотки, которые он делал для меня. надо ли мне было что-то ему сказать перед тем, как все произойдет?


все, это конец чьей-то жизни.

тебе точно будет больно, если неожиданно умрет твой любимый человек. а если ты любил его давно? можно ли сказать, что я за него плачу как за друга?
Нет комментариев
что происходиt rogner 3 июля 2020 17:36:10
сережа утонул. сутки ищут. больше сказать нечего
6 утра rogner 3 июля 2020 02:39:32
А я открыла шары и не могу уснуть. За пару часов пока валялась и страдала от последствий интоксикации, много думала. Почему-то я ему не верю. Может потому что знаю, что нельзя верить даже мне?
Нет комментариев
просто rogner 2 июля 2020 17:28:57
вот я и нашла то что мне было надо.
как сука только не заметила в тот раз. блять как же мерзко! с одной стороны, нахуя сама лезла, за че боролась на то и напоролась. с другой стороны мог бы сука удалить, но ведь не стал же. вот точно блядь кто ищет тот всегда найдет

щас друзьяшки разъедутся я ему такую мозгоебучку исполню на всю жизнь вперед.
Нет комментариев
поясни за обиду rogner 2 июля 2020 15:01:07

ну ты меня конечно опустила. обидело пиздец до глубины души. это как если бы я перед ними всеми сказал что ты бревно и ничего не умеешь.


объяснил доходчиво. но только я ведь просто задумчиво предположила, а не утверждала... но он прав, у меня не было оснований так говорить.
теперь чувствую вину и не знаю как ее загладить
Нет комментариев
ну что на этот раз? rogner 2 июля 2020 09:45:37
неконтролируемое выделение соли из глаз

что-то у меня не так. опять эти приколы повторяются. я помню прошлый раз, давно было. я покрасила волосы. это было долгоиграющее окрашивание: чтобы долго держался чистый блонд, нужно было использовать краску с интенсивным фиолетовым подцветом. поначалу этот цвет был достаточно темным фиолетовым, и он мне сказал, что мне такой цвет не идет. я не поняла почему, но вдруг заревела. совсем не специально. да я не помню когда в последний раз на тот момент плакала, и тут из-за такой хуйни накатило.

эпизод 2: готовлю запеканку в новой квартире, не могу разобраться с духовкой. ее кто-то очень хорошо помыл: на ней стерлись обозначения градусов. в общем, мы ужинаем. "картошка не пропеклась". а потом оказалось еще и "мясо как будто сырое". встаю со стола спокойно, говорю "ладно я пошла спать". ложусь на кровать и начинаю плакать. попутно думаю "ну ебена мать, опять эти шутки".

эпизод 3: мы в ноль. в разговоре за пиздилку выдвигаю предположение, что Саня бы не вышел с кем-то один на один. его это до глубины души обидело. он отправил меня спать, сказав чето очень грубое вроде "иди спать чтоб я тебя нахуй не видел".
я опять реву полночи как маленькая, вспоминая как уже слышала такие слова. хочу встать и выйти, но меня вырубает.
а утром он меня обнимает, целует. я нервничаю на него с утра. потом приезжает богдан, происходит смена обстановки, и поговорим мы уже только вечером.

диагноз: эмоциональный перегрев???
что говоришь rogner 28 июня 2020 10:35:52
не очкует. зато очкую я.
Нет комментариев
что с тобой rogner 27 июня 2020 20:29:15
почему-то старательно рефлексирую. чего-то не хватает? того, не знаю чего.
тратит деньги на украшения - плохо. не тратит деньги на украшения цветы и прочую ненужную хуету - тоже вроде плохо.
я чето от него хочу, но пока не могу понять чего
мне неприятно писать такие сопли и ваниль,но они - часть моей жизни rogner 26 июня 2020 14:25:10
иногда я принимаю такие высеры за пустое нытье, но за этим пустым нытьем может скрываться проблема, которую надо как-то решить

катя как-то рассказывает. сидит на кухне. дед опять напился. сидит за столом, слушает какую-то нотную заунывную песню и в голос орет один звук: "а". подходит к ней, дышит на нее своим перегаром, обнимает руками и прижимает к тебе. говорит, не испугалась, не отвратило, просто зажалась и заплакала. как она это назвала, "от перенапряга".

слез от чистого перенапряга у меня наверное никогда не было, не помню.
но чаще всего причина у меня одна, потому что эпизодически повторяется одно и то же

вчера случился акт неудовлетворения. оставил меня с каменным стояком и уснул, потому что был очень уставший. я отвернулась к стене и учуяла это отвратительное ощущение, которое меня так часто навещало в такие же моменты: ночью, на одной кровати рядом с мужиком, когда я точно так же отворачивалась к стене. эта мерзкая щекотка, которая ползает туда-сюда внутри тебя от горла до живота. потом я заплакала. и мразотная щекотка моментально отпустила, я уснула и сладко выспалась.

слезки это такой прикол, который начинается, когда тебе нужна эмоциональная разрядка, но вариантов где ее получить у тебя в этот момент нет. это как потоотделение: 1) тело перегревается 2) в мозг поступает сигнал о том, что чето не так 3) запускается процесс решения проблемы 4) выделяется жидкость 4) тело охлаждается 5) все внутри становится ок
Нет комментариев
кошка моя rogner 25 июня 2020 14:06:19
решающую роль играет только твой настрой, и сегодня ты это поняла. выбраться из этой пизды ты можешь так же легко, как в нее и забралась. не переживай. настройся. и делай по настрою. теперь я начинаю успокаиваться
Нет комментариев
больше позитива rogner 25 июня 2020 09:22:51
вчера мы ездили на пляж. катались на надувных плюшках, которые тянет катер. я так давно не кричала. хапанули адреналинчика немного. ахуевший аттракцион. особенно круто было, когда он маневрировал повороты и делал центробежное движение!
каталась с богданом на гидроцикле. саша, возможно, немного приревновал и даже не снял нас на видео, и теперь у меня нет понтового видео. сплавали с вадимом до острова. позировала вхолостую, саша на нас посмотрел и не снял. теперь отговариваюсь тем, что нам было не до фоток.
покидали меня с рук. попадала топориком, сегодня не могу ходить и двигаться, но очень счастливая и довольная.
как классно провели время.
вообще, если бы я была на месте саши, я бы дико ревновала. но он типа не подает вида.

еще был смешной момент они с вадимом вышли за хавкой, мы с богданом остались в машине одни. посидели попиздели. он такой "я ничего не взял даже с собой, налегке))" я пошутила, мол ну давай я тебе стрельну сашино полотенце. он такой его взял. саня с вадимом возращаются в машину. богдан отдает саше полотенце. мой в полном недоумении. "а вы нахуя доставали мое полотенце?"
может на секунду представил что за полчаса пока их не было в машине произошло чето неприличное
м вкусно rogner 23 июня 2020 09:56:28
как он выглядит в своей военной форме. можно всегда так ходил бы
Нет комментариев
это письмо, которое я получила от себя из 2013 rogner 20 июня 2020 19:11:28


здравствуй :)
через 2 года, осенью, в 2015 году ты будешь жить в олекминске. тебе будет страшно туда уезжать. уезжать от своих друзей, которые, оказывается твои настоящие друзья, но ты наверное этого еще не совсем понимаешь. якутия станет частью паззла становления твоей личности. там встретишь свою первую любовь, которая окажется не последней. там тебе будет очень интересно.

летом, когда тебе будет 13, ты вроде бы пострижешь себе волосы, но ухо не проколишь. может быть проколишь лет в 19 ;)
ты прочитаешь это письмо когда тебе столько лет и будет.

Дана, Снежана и Кристина останутся в твоей жизни, но немного по-другому. бы бы удивилась, когда бы узнала, сколько всего с вами произойдет нового и куда вас даже уже к 19 годам разбросает жизнь.

аниме сейчас не особо катит. и рисовать ты бросила, будешь об этом очень сильно жалеть и скучать.

Сириус, как и ты, повзрослеет, но останется такой же хорошей и светлой девочкой. иногда вы будете общаться и обмениваться новыми рассказами, новыми проблемами. пропадут ваши разговоры о теории как жить, начнется практика и много новых проблем.

Пиковая девятка тоже останется. будете общаться редко, опять же потому что заоблачные разговоры от скуки и интереса прекратятся. но иногда будете мельком что-то писать друг другу, и это будет приятно.

дела у меня сейчас неплохо. я съезжаюсь с твоим будущим парнем, от которого у тебя произойдет конкретный отвал башки, боясь обжечься как в прошлый недавний раз с другим, который тебя был старше примерно в 2 раза. ты поступишь в универ и тебе, как и всем, будет чего-то не хватать. общажная жизнь принесет много разных приколюх и ошибок.

мне уже не 14 и не 15. прошло 7 лет как ты писала это сообщение, полный ахуенез.

школа позади. совсем не больно и не страшно было, особенно кайфанешь в 10-11 классах. будет сюрприз на выпуске, который ты по своей глупости сделаешь себе сама.

мама снова в корее. ты скучаешь по ней сильнее чем раньше, потому что она какое-то время перед этим еще побудет с тобой.

Кристи выросла. очень хочу быть ее доверительным лицом, которое ей всегда поможет, когда начнутся подростковые бзики. кстати, ей сейчас почти столько же, сколько было тебе, когда ты писала это сообщение.

я бы тебе не советовала ничего. ты все всегда делала правильно, кошка моя! только в общаге у тебя случится беда с башкой. пользуйся ей в особо эмоциональные моменты. потому что они самые опасные
ТАК НАХУЙ БРЕЙК rogner 19 июня 2020 13:31:40
знаю как ты там губоньки сложишь, чтобы сказать что тебе без разницы
на куражах все такие, а я скучаю
поэтому на кураже сегодня буду я.
надо же уметь отвлекаться, да?
Нет комментариев
хм rogner 19 июня 2020 10:40:22
целый лень болит голова. запиваю вискарем - моментально отпускает.
целый день закладывает уши. сосу никотинку - моментально отпускает.
Нет комментариев
отлыниваю от уроков rogner 15 июня 2020 19:33:03
проблемы надо решать по мере их поступления. поэтому нахуя мне этот идиотский предмет. это как давать кусок мяса новорожденному младенцу
по форме доклада rogner 14 июня 2020 23:10:50

заходит ко мне. садится рядом. говорит:
- значит что я хочу тебе сказать. это траходром
я поржала
- ну я этот билет сдала
- и правильно сделала, потому что там есть ребята которые точат на тебя стояк

такое заявление меня почему-то приятно удивляет и я спрашиваю
-кто??
-ну один человек есть точно, только имя его я тебе не скажу

оказалось, сереня дылкин он и был. да бля кирилл он меня не знает даже че ты гонишь мне дуру. оказалось, знает давно. "ну она девчонка видно что озорная. я бы с ней конкретно"

и почему у меня покатились шары. вроде так смешно, кто-то хочет выйти на охоту за выебом меня, и по-хорошему я должна конкретно возмутиться, меня это должно оскорбить. но чсвшка взлетела вверх, вероятно, потому что я ощутила плюс внимание, хоть такое животное.

кирилл сказал ему, что у меня есть парень который узнает и разобъет ебало. тот вроде погрустнел
Нет комментариев
дневник событий rogner 13 июня 2020 23:46:54
намутил для меня на второй день движуху. посмотрела танины истории, где они в 4 утра поехали купаться на бугринский. на долю секунды позавидовала, потому что туда не поехали мы. на следующую долю секунды подумала, мне похуй, нам тоже заебись. только забыла для понта отметиться в подземке, чтобы спросили "ооо че подземка открыта?" а я загадочно ответила "хах ну для нас да".

я хочу с ними какой-нибудь групповой движняк. пока дождешься начала нормальной жизни легче уже блять выкупить снаряжение для страйкбола и самим поехать его устраивать. надо помедитировать чтобы частоты настроились на поездку в лес с ребятами и игрушечным оружием.
Нет комментариев
крики истерички rogner 13 июня 2020 23:29:14
я ни разу не мозгоебка, но у меня огромный потенциал.

я теперь понимаю, че она говорила. "я его никогда не любила, ты че. я этого чувства боюсь"
понимаю, потому что чувствую теперь то же самое.

мне серьезно с этого чувака башку сорвало. и вот странновато это осознавать сейчас, когда пятый месяц встречаемся.
меня вводит в ступор то, что я словила с человека конкретный кайф, и это взаимно.
я понимаю, что прикол прост: дозировка. но мы скоро съедемся. может что-то изменится?

так ржачно, когда ловлю себя на мысли "вот саня ахуенный потому что молодой".
вчера он пошутил: "яш, вот прикинь, щас у тебя родится дочка. пройдет 20 лет и я ее буду шпилить". он наверно не понял, почему я не посмеялась. кто в армии служил тот в цирке не смеется?))) самые очевидные вещи замечаются только в самый критический момент.

вот я ебанулась на сане, и че мне теперь с собой делать. я лежу на гвозде блять и не хочу с него вставать. по-моему я смакую сейчас это свое состояние бесконечной ревности.
Нет комментариев
я готова rogner 7 июня 2020 19:15:27
завтра мы, полные нечеловеческого энтузиазма, отправляемся в экспедицию. лично я готовлюсь к худшему, надеясь на лучшее. хотя, скорее всего, мы просто прогуляемся в соседний город, еще и на трезвую голову. ну и ладно. не идти же к мусорам под дроны. может интересно побеседуем. как минимум разговаривать нам придется, путь нелегкий небыстрый и наверное еще и не особо сухой.
Нет комментариев
- але ты там не спишь случайно- нет- ну я почти подъехала ты где- я те rogner 5 июня 2020 20:26:17
- але ты там не спишь случайно
- нет
- ну я почти подъехала ты где
- я тебе наврал я уснул

Легли спать. Он уснул моментально после своих нарядов. Смотрю в окно и думаю, че за белые ночи. И вдруг недоумевание сменяется подозрительным взгядом в сторону телефона. Увидев, что время 4 утра, думаю а, вот оно что. И продолжаю лежать, а че делать. Я сегодня спала до половины пятого, мне сейчас хуй а не сон

Не могу на него насмотреться. Наивно скажу, что у меня все же ни с кем так не было. Я нравлюсь ему и когда трещу без умолку, и когда обсуждать нечего. Как мне с ним хорошо зараза. Лежу рядом и не могу насмотреться.

Я залезла в его телефон. Мммм. А порно видео чаты следует считать за измену?
Отрывок переписки с бывшей. Интересно, ни хуя непонятно. Нужно выснять у знающих людей.
ты на мне как где??? rogner 4 июня 2020 22:29:17
я так скучаю по солдату. виделись утром воскресенья.
как-то бухая я пыталась представлять себя как в кино и говорила примерно такую хуйню, очень пафосно, усердно борясь с заплетающимся языком: " - мне похуй понимаешь на алкоголь на сигареты на пластилин - люди! вот что самое страшное! я гораздо вероятнее не смогу без человека к которому уже всё... привязался.... подсел................. понимаеш...... "

а я была так права. это же почти как толер: чем чаще видимся, тем меньше нам этого хватает. тем чаще хочется видеться еще.
только вот толер можно сбросить, просто сделав перерыв между мероприятиями побольше. а вот с человеком проканает?

ой, а я вспомнила что лет в 13 я лежала, слушала музыку и мечтала чтобы у меня был мужчина военный спецназа. хех а вот.

мне так нравится этот его профессиональный отпечаток на манере разговаривать. и хотя хочет казаться жоским, он зайка в душе. котенок, которого надо обнять и пригреть.
Нет комментариев
ого! rogner 4 июня 2020 22:12:14
приятные новости. бывший удалил мои голые фотки со своей страницы.
что интересного: фотографии каких-то девчонок с того самого озера. на шашлыках. на том, же, вероятно, месте. таким же образом, как познакомились и мы)) смотрю и думаю: девочка на фотке симпатичная, а самое главное, очень молодая. ей точно меньше 25. эх как хотелось бы мне с ней поговорить, потому что, вероятнее всего, моя история с кем-то повторится.

но все таки не во всех вопросах я осталась глупой. я хотя бы ответственно отнеслась к вопросу о предотвращении прикрепления человека к моей матке. сколько общаюсь с разными девушками на эту тему, все относятся к этому с невероятной легкостью. когда я говорю что пью каждый день по таблетке в одно и то же время на протяжении многих месяцев, абсолютно у всех в глазах читается немой вопрос, дикое недоумение. а вот если бы я не была такой ебанутой по этой теме, может жизнь бы моя уже сложилась пиздец по другому. и все таки всегда лучше перебздеть, чем недобздеть.

очень надеюсь, что этот ахуевший жизненный опыт чему-то научил дениса. например, тому, что представлять, чего вы от друга хотите - это очень важно, это просто определяет необходимость отношений. важно, чтобы ваши ожидания друг от друга совпадали.

чего еще я не поняла... он очевидно встречается с этой девочкой. но нахуя тогда там фотки со мной. нахуя эти записи на стене прямиком из 2007 "люблю тебя прости за все",

хотя бы больше не пишет мне. меня нервировали его срывные эмоциональные качели где было всё от "родная как ты" до "мразь не получишь".

когда понимаешь, что ты так сильно зацепил, а человек так за тебя зацепился - одновременно и самооценка до небес, и чувство вины. должно быть. меня оно поначалу поджимбошило, потом бесследно и безвозвратно пропало.

короче, дай господи молодым счастья. очень надеюсь что им суждено быть вместе счастливыми и он наконец от меня отстанет
Нет комментариев
не очень красноречиво вгоняю рандом rogner 4 июня 2020 20:56:25
ментальные страдания закончились. начались физические
закладыввает уши как в самолете, а я сижу со своей никотиновой соской и думаю че же блять ебаный организм тебе не нравится. конкретная беда с башкой.

звучит вообще забавно. мама считает, что я обрусела. а мне даже кажется, что мысль о существовании каких-то национальных идентификаторов очень даже имеет место быть. я очень люблю разговаривать на тему различий в менталитете, потому что я сталкивалась с ними не только в теории, но и на практике. хотя моя семья и давно живет по россиям и странам снг, она все равно сохраняет какую-то неприкосновенность в плане менталитета. ну, я говорю за исключением себя. это проявляется хотя бы в том, как они развлекаются. взять моего брата толика и, ну допустим, знакомого влада - людей похожих по социальному статусу и материальному положению, но совершенно разных в образе жизни.
я удивляюсь, почему у толика все еще нет оравы блатных братух, почему с ахуевшей квартирой и такими машинами он еще не стал каким-нибудь пиздатым видеоблогером. он даже инсту почти не ведет. а вот глядя на влада, я думаю что-то вроде "ну да, очевидно, я жила бы точно так же будь у меня столько же бабок".
я думаю, причина в том, какие уровни социализации ты успел пройти в сфере нового менталитета. россия, в которой живу я сегодня это тебе ни хуя не узбекистан 10 лет назад. там не пьют, зато все долбят. может лучше я бы росла там. толик был бы тоже совсем другой сейчас, если бы его как меня выкинуло в старшие классы 195 школы местного гетто, а потом и в этот полигон для совершения глупостей под названием студенческое общежитие.
конечно, влияющий факторов много: люди, место, время. и меня в принципе приколяет то, к чему меня привели люди, с которыми я встречалась, места, в которых я была и время, в которое это все происходило.
Нет комментариев
:( rogner 2 июня 2020 23:00:53
почему-то хочется извиниться за то что занимаю много места обильными текстами в общей ленте. просто раньше я использовала тег спойлер. ну думаю не сильно все обидятся

мне надо заниматься поиском квартиры. я начинаю вспоминать о том, как происходит переезд. вспоминаю как приехала в общагу, а оказывается посуду надо купить, постельное белье надо купить, а еще кучу бытовой химии и прочей хуйни... культурный шок тогда пошел мне на пользу, потому что об этих неочевидно-очевидных вещах я думаю уже сейчас.
а еще надо сделать мед полис, а то недавно почти надо было вызвать скорую, но я вспомнила что я без документов иду на хуй.

но вместо того чтобы делать нужные дела, я сейчас впадаю в какой-то сильнейший ностальгический анабиоз. наверно это из-за магического ритуала пописулек в дневник.

я помню как раньше писала, но тогда была совсем другая. все было другое - от каких-то переживаний до повседневных забот. но любовь к дневнику осталась такой же сильной. значит, уровень эмоционального развития остался прежним, и мне это нравится.

мне сейчас нужен будет сеанс терапии
я тебя застал врасплох? rogner 2 июня 2020 21:54:49
ни с того ни с сего "ты прям влюблена в меня?"
че за такой вопрос. как будто кто-то ему сказал, что я в него влюблена, и он решил переспросить: "ПРЯМ влюблена?"
итак, викторина, кто это сделал
а) таня
б) вадим
в) мой дневник
подумай, диана, это не больно rogner 2 июня 2020 00:56:06
размышляю, что мне даст съехаться с саней на 2 месяца.

из плюсов: демо-версия сожительства должна помочь нам присмотреться друг к другу повнимательнее. если будем смотреть достаточно внимательно - либо расстанемся, либо понравится.
ну и со стороны комфорта - понятно, это хата. это ахуенно! общага научила меня ценить элементарный комфорт, который есть в самой обычной квартире. Как же классно, оказывается, когда чтобы сходить в ванную или на кухню не надо идти через этаж к другому концу огромного здания, каждый раз таская с собой ебаные продукты, посуду, полотенца, всю свою бытовую химию с собой.
и самое главное - приводи кого хочешь, карантин не карантин.

из минусов: если понравится - привыкнем друг к другу, а потом расходиться грустно будет. и опять видеться раз в неделю.

в любом случае, это по-любому запланировано. как движуха с перспективой получить из которой опыт будет полезной.

я думала, а если он будет сам платить за хату и предложит остаться. я точно не буду переезжать, как это было в прошлый раз. если серьезно разругаемся - опять паковать шмотки, а мамы к которой всегда можно если че вернуться уже нету.
подходящий варик - часто у него гостить, но иметь под жопой общагу как подушку безопасности.

вот так сложные к пониманию вещи быстро становятся понятными - когда они начинают касаться лично тебя, и шестеренки в твоей голове начинают крутиться за то как бы тебе снова не обосраться.
я же с прошлого раза была убеждена, что все, я обрела важнейший навык - рубить с плеча и ничего не бояться. а как определить то этот момент? когда надо рубить с плеча? если я подумала что я могу это делать, сделав в прошлый раз с дисей - так я оглядываюсь и просто хуею. что я вообще сколько-то ждала перед тем как закончить эту хуйню. ошибка была только в том, что я не смотрела на ситуацию трезвым взглядом. не разглядела самого очевидного и в принципе основополагающего в том, почему нельзя было начинать отношения и тем более переезжать к нему. дура бля. но ведь так всегда, самые глупые ошибки совершаются с самой большой легкостью. и сейчас, в попытке объективно смотреть на наши с саней отношения, я могу сравнивать только по тем глупостям, которые были в предыдущих. но все совсем по-разному. и возможно я сейчас тоже не вижу чего-то важного, чего надо понимать.
в принципе с сашей мы похожи в жизненных целях, которые ставим перед собой на данном этапе жизни. мне надо доучиться, ему надо работать и поступить учиться. чего я хочу от него: внимания, близкого общения, физического контакта. я думаю, ему нужно то же самое. самое главное, блять, он не заставляет меня от него рожать))) все, уже идеальный парень. как мне мало нужно для счастья в отношениях после той хуйни. он же конч ебаный. перестать бы о нем вообще вспоминать. в общем, вердикт такой: с саней встречаться как минимум хочется и можно. и съехаться на время в любом случае полезная штука.
Нет комментариев
вопрос в чем rogner 1 июня 2020 19:59:54
находим в лесу сигарету.
- диана, не бери! вдруг она с гашишем?!
- тань! вдруг она! с гашишем!
словесный понос rogner 31 мая 2020 14:23:19
- так, вы спите на втором этаже. не шуметь, кровать сильно не шатать.

Сашин день рождения прошел нормально. Стоим у ворот дома. Звонок Вадиму:
- так ты дверь откроешь не?
- щас открою
... стоим 5 минут молча с пакетами в унылом настроении, Саша вдруг восклицает: "заебет блять!" перелазит через забор и открывает мне изнутри дверь. заходим в дом, на пороге встречает Вадим в одном носке. я мечтала об этом парнишке всю свою жизнь...

стол. три стопки самогона. зип. воодушевленно встаю в центре стола, максимально привлекая внимание.
- господа джентельмены, нам нужно решить вопрос. мы сначала хлопнем или хапнем?
понимая, что с ними каши не сварить, начинаю варить ее сама. у меня есть ощущение, что у меня есть все задатки для того чтобы покатить свою жизнь по пизде... но я же верю в лучшее

сидим значит втроечком ковыряем диван. просто тыкаем в диван и ржем.
вадим говорит:
- бляя а прикиньте щас приезжают богдан с аней а мы тут сидим и занимаемся вы только посмотрите какой хуйней))))
- и говорим о том че они подумают когда нас увидят! еще по любому спросят а вы че ребят веселые такие? а мы им скажем: НИЧЕГО! и продолжим ржать и тыкать в диван))))

я чувствую в такие моменты ахуенный коннект с людьми, с которыми его обычно нет. that's what the drugs are for

богдан с аней действительно приехали и немного опешили. Богдан очень увлеченно что-то рассказывал Вадиму. Вадим с Саней сидят с чистыми покерфейсами смотрят через Богдана как сквозь стекло и едят. В это время я пристально рассматриваю Саню и Вадима. перевожу взгляд на Богдана. Он смотрит на меня, я вижу вопрос в его глазах и хочу поржать. Аня пристально наблюдает за нами всеми. Ну, обстановка разряжается благодаря тому что мы решили переместиться в баню.

сидим вдвоем в парилке. Вадим меня похвалил, говорит "помню братишка как ты выбегал через три секунды, а щас сидишь как мужчина".
Меня так умиляет как Саня сначала серьезно говорит мне "ты пьешь аккуратно чтоб не убиться понято принято?" "так нахуй поставь третью стопку на место", я отворачиваюсь и выпиваю чтобы он мне не мешал, а потом молча в бане ходит за мной по пятам из парилки в предбанник и смотрит чтобы я не ёбнулась.

впервые в жизни меня облили холодной водой после парилки. это классное ощущение. только потом потемнело в глазах и я села, потому что показалось что я непременно ебнусь. мое любимое предобморочное состояние.

кстати, когда представляешь, как вальяжно падаешь в обморок, а все такие о боже что с ней держите ее держите она упала принесите воды.... представляешь, как это приятно, купаться во внимании, когда тебе стало плохо. а на деле тебе становится страшно. я подумала: бля. у меня ватные ноги. я сейчас просто упаду в грязь и это будет некрасиво ни хуя, я буду выглядеть нелепо и кому-то придется меня оттуда выковыривать. не хочу падать лучше сяду.

вообще, было весело. Таня была права, когда сказала, что Саня очень заботливый.
Нет комментариев
... rogner 29 мая 2020 11:19:21
Запись только для пользователей
похуй молодой rogner 28 мая 2020 07:47:19
Воровская кровь, дворяне или кокаин?

Зачем у мужчин бывает отросший ноготь только на мизинцах? Сложно сказать, зачем современные мужчины отращивают. Но не исключено, что такая мода пришла к нам из прошлого, и мужчины отращивают ноготь как дань традициям. Коих может быть несколько. Говорят, ноготь на мизинце отращивали люди, у которых в роду обязательно был или есть вор в законе (воровская кровь). Есть версия, что длинный ноготь использовали дворяне: раньше было принято не стучать в дверь, а элегантно поцарапать дверь ногтем. Также ноготь можно было использовать для вскрытия писем. И, наконец, длинный ноготь - единица измерения кокаина. Кажется, она так и называется nail.

Встретился на вчерашней колоритной тусовке 2000х годов такой интересный кадр. Аристократ, наверное. Или внатуре просто цыган.
Спросить я у него конечно забыла, зато запомнила что его зовут Ваня и что он в этом гараже много чего собрал. Друзья Сани и друзья его друзей намного интереснее чем он знает.
Но роль альфы мне не понравилась.
Идея объебать главного инструктора, то есть меня, первым из всех была фатальной ошибкой. Потому что дальше мне-то было заебись, а вот ребятам не очень - они сами не могли, а инструктор уже был готов к взлету в астрал. Зато у меня теперь имидж. На меня не смотрят как на предмет декора и просят выйти из машины на стрелках.

Покурили очень вкусный кальян, табак с кактусом и чем-то там еще.

На одной из таких стрелок случилась неожиданная встреча. Я ебала конечно под трипом в 12 часов ночи выйти с пацанами из машины к другу и увидеть бывшую одноклассницу. На моем лице застыл ужас, потому что первая мысль, которую я подумала, была: "ну всё приплыли блять". Правда подумала что галюн словила... стало страшно. А потом смешно, потому что, как и предполагалось, все дороги ведут на юго-западный.

Саша был такой лапочка ночью я прямо не могу. Тебе нравится это, нравится то. Почему для того чтобы эмоционально его растрясти надо обязательно прибегать к различным добавкам или выбешивать? Ну я почему-то думаю, что я научусь его выводить на то настроение какое мне нужно.

Меня еще прикольнуло, что весь прошлый вечер: "да ты че норм будет щас приедем спать будем как убитые, я даже иногда алкашку этим перебиваю чтобы не просыпать"
мы утром просыпаемся и такие: "че то я ни хуя не понял, спал я или нет".

А как Яша за руль сел я конечно в ахуе. А нам хули похуй под нурминского как ровные ребята едем мимо дпс. зигзагами.
"-ребят, как думаете, а если нас стопанут, пиздец всем или только яше?))))"

Как будто вчера смотрела кино в котором можно еще и поучаствовать.

На долю секунды пришло осознание, как эта ситуха в целом страшно выглядит. Гараж, басы из багажника, орава гопников, какие-то мутные манипуляции с сыпучими веществами, какой-то жуткий цыган. Ну раньше попав в такую тусовку я бы испытала паническое желание съебаться, потому что мне бы это показалось страшным.
А что изменилось сейчас, я как-то понять пока не могу.
дело к ночи rogner 24 мая 2020 13:01:08
Когда вспоминаю, о чем в общих чертах я писала в своем старом дневнике, на ум сразу приходят мечты о том, чтобы жить было интересно, нескучно. Я мечтала о постоянных эмоциональных встрясках, чтоб как в фильмах. Я думала, если буду испытывать много эмоций, буду чувствовать себя полноценной. Будто бы это может сделать меня счастливой. Мечтала об этом я лет в 14...
Если так подумать, попробовала я все чего мне так страшно хотелось. Но это типа всем известная истина, что избыток вкуса убивает вкус.

Как-то рада я тому что нашла это подобие рукси. Потому что пописульками в дневник я не занималась очень давно, но в какой-то момент поняла, что мне не хватало эмоциональной разгрузки, которую я получала когда писала. Помогает рефлексировать
Нет комментариев
невероятно rogner 23 мая 2020 19:20:58
это ребенок беона? что это? как бы хотелось случайно зайти на этом сайте на свой старый дневник, почитать хуйню с раннего малолетства
rogner
↑ Вверх ↑